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    亲密关系中,最深层的洞见是你和自己的关系
     
    [ 作者: 佚名   来自:网络   已阅:368   时间:2022-10-4   录入:chengshangyun

     

    2022年10月4日  佛学研究网

        当你懂得自己,爱自己,给自己自由,你才会成熟。然后才会懂得他人,爱他人,给他人自由。

        01 实现真正的情感独立

        真正成熟的人是怎么处理亲密关系的?

        进入成人社会,最重要的要领之一是抛弃受害者心态,充分对自己的遭遇负责,要懂得爱自己,接纳自己。亲密关系也同样,最基本的心态便是对自己的情绪和感受负责。

        在亲密关系中,真正的情感独立就是意识到:你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源,满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。如果没法把这点作为基本架设,亲密关系就很难长久维护。

        在我们很小的时候,总要求父母无条件符合我们的需求,不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法,期待以此获得安全感和陪伴。这说明一个事实:我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。到现在为止,我们还在使用小时候的方法来处理情感和需求问题。

        期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的,但是,如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物,如果都需要经由别人来实现的话,这就成为一个大问题了。

        02 情感独立应该怎样实现?

        真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求,并且具备满足自我需求的能力。举个例子,如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆,指责他没有照顾你的情绪和感受,那么,你并没有在真正关注自我或者真正实现悦己。因为一旦你达到关注自我的境界,你会发现,他未能满足你的愿望和需求,你完全可以通过其他途径来满足。比如,一心寻找让自己快乐的事情,可能是绘画,可能是舞蹈,而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时,你会让自己愉快地度过这段时间,也让对方少了负罪感。这就是在「情感上的成熟」——有足够的能力构建一个独立的生活。

        有几个建议可以帮助你实现:

        (1)尝试并发展尽可能多的兴趣爱好。从艺术、舞蹈到阅读、写作,亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展,扩充生命的厚度和深度。你用越多美好的事物「塞」进生活,就会有越多的幸福感,并记住:你的幸福感越多来自于自身,别人就越少能控制你的情绪。

        (2)交尽可能高质量的好友。交友给人带来的幸福很难取代,友情本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且,多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上,不用锁定于伴侣,对亲密关系来说是能量的释放。

        (3)坚持一周有两天「让爱情放假」,去做自己喜欢的事情,沉浸于自己的感受。可以简单联系,但是不用黏在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用,不仅能延长爱情的寿命,让彼此有呼吸的空间,还能持续锻炼独处的能力。在同居后始终具备独处的能力,这实在太重要。

        记住,美好的爱情都是建立在独立和悦己的基础上。当你充分热爱自己,那种爱「充盈」出来,会流向你的伴侣,这才是真正美好纯粹的感情。若不能照顾好自己,你给人的爱也是有条件的、不健康的,甚至带有强烈的「索取」意味,让人忍不住想逃离。

        03 如何处理愤怒的情绪?

        在争吵中,也需要强大的情绪控制能力,我们来聊聊这个话题。

        (1)觉察你对事物的条件反射

        发生了什么并不是你愤怒的唯一根源,关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。心理学家告诉我们,人的愤怒来源于「当下发生的事情」+「因果关系条件反射」。所谓「因果关系条件反射」,就是你解释事件的方法。

        被广泛使用的条件反射有:

        他没有接我电话 → 推导出他不重视我

        他没有给我买礼物 → 推导出他经常忽视我

        他不陪我过节日 → 推导出他总把自己的事情放在陪我之前

        就是这些根深于你头脑中的「因果关系链」,当对方在不接你电话、不买礼物、不陪你过节时,会激活这些条件反射,让你得出上述结论,最后免不了会大发雷霆。

        学习情绪管理,你首先需要做的,就是改变这些条件反射。比如改成:

        他没有接我电话 → 推导出他现在很忙

        他没有给我买礼物 → 推导出他最近财务情况不佳,而非刻意忽视

        他不陪我过节日 → 推导出他需要其他放松方式,或者事务繁多

        不妨列一下你最近生气的十件事情,在每种情况下,你用了什么因果关系条件反射,是否有修正的空间?未来生气时,先花哪怕两秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。

        做一个善解人意的姑娘,要让人觉得跟你相处是轻松愉快、几乎没有负担的,而非总是产生负罪感,才能获得长久的宠爱。

        (2)暂停6分钟,进行「自我情绪疗法」

        衡量一个人处理情绪的成熟程度,有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化,还是发泄在他人身上?前者说明「你对自己的情绪负责」,后者说明「你要求他人对你的情绪负责」。

        太多人只要碰到不符合自己期望的事情,就会向伴侣发泄,因为表达愤怒有一个「好处」——能让对方有罪恶感,让他们为你内心的伤痛负责,而让你快乐就成了他们的责任。这是非常可怕的心态,长期以来,你会腐蚀掉原本健康的亲密关系。因此,在这里教一些自我消化负面情绪的办法,介绍一个我很喜欢的「六分钟自我疗法」。

        一般来说,人类的情绪都会和人体某个部位相对应。通常愤怒会在颈部、下巴和肩膀造成反应;悲伤则会集中于侵扰你的胸腔和喉咙(有些人是眼睛后方);恐惧的感觉,则会让你的消化器官受影响。下次愤怒的时候,在说话之前先保持30秒钟的沉默,找出你的身体哪个部分引起了反应。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断,而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。

        其实,如果你能够平静地向相关部位吸入空气,只要1分钟,你的感觉和想法就会改变。如此集中精神,呼吸6分钟以后,你的感觉会完全不一样。

        跟健身一样,控制自己情绪的能力也需要勤加练习,才能成为情绪的主人,而非愤怒的奴隶。只有能够控制自己情绪的人,才能最快得到自己想要的,并最少程度地受人控制。

        另外,情绪管理学家认为,如果一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住,下一次出现这种情景时,也很容易吸纳进入同样的情绪中,周而复始,直到这种特定的情绪变成一种条件反射。比如,假如某一次你的情绪屈从于愤怒,你会发现下一次即使是在较少的刺激下,你也很容易变得愤怒。因此,若不加控制,原来易怒的人会越来越易怒和不幸福。而多加控制,则能防止今后再次陷入负面情绪,让生活进入带来更多快乐和愉悦的良性循环。

        04 情绪发泄后,你还爱我吗?

      “你还爱我吗?”大部分人在情绪发泄后,都会问对方这个问题。通常都因双方的不理解而导致的沟通问题,也是冷战后的表达。

        其实,这都是你和自己的关系。这是一种深层次的情绪障碍,因心灵受伤导致思想短暂的分离而让身体承受悲伤之痛,所暴露出来情绪。

        “你还爱我吗?”看似是一个受尽情感创伤的心灵在脆弱地表达,处在悲伤的情结中,而实际则是潜意识的语言,背后是深深的匮乏与不自信。这是潜意识的动机,它不停地在提醒你“是我不够好”、“你不应该爱我,我不值得你去爱”……如此不自信,内心充满着恐惧、悲伤、忧虑、卑微、不配得、不值得被爱……明白这点后,我们需要做些什么呢?——拿回你原有的力量!

        你不需要外求,而是内观,观察自己为什么需要对方的理解,为什么需要对方的认可和关注,最后都会出来同一个答案——不够爱自己。爱自己后,你就会真正活出来,你们的爱也会得到升华。

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