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    谁能给你安全感和幸福?
     
    [ 作者: 佚名   来自:网络   已阅:944   时间:2021-2-22   录入:chengshangyun

     

    2021年2月22日  佛学研究网

        不解释的,才叫从容。不执着的,才叫看破。不完美的,才叫人生。用心甘情愿的态度,过随遇而安的生活,你在,世界就在。

        有人说:“我要给你幸福。”其实,幸福永远不是别人给的,别人也没法给。幸福是当自己的内心不复有烦恼,而这一点,不是仅仅长相厮守就能办到。

        “安全感”是现代人喜欢说的一个词。越是在多变的环境中,越是希望得到某种恒常确定的幸福。但这是不可能的。诸行无常,凡因缘和合的事物都是无常的。

        如果你的幸福依赖条件而有,比如,有很多存款,有高级轿 车、豪宅,奢华的衣服、珠宝,或者权力、地位,或者令人羡慕的事业、家 庭、伴侣,那么你的幸福注定无常,因为构成幸福的这些因素也是依赖无数的因和缘而有,所以是不确定的,随时会随因缘的变化而改变,今天是这样,明天可能就是另一种状况。

        此外,我们对事物的感受也总在变化。你以为有了一百万你就满足幸福了,可等到真有了一百万,你会想:“为什么不是两百万?”你以为跟那个人结婚就幸福有保障了,可婚后你开始担心他会离开你,甚至比单身时更加没有安全感。

        外在、内在都不断在变,有多少是我们可以控制的?有多少是我们可以意料到的?实在不多,而我们却渴望一切尽在自己的控制和预期之中。

        ……我们要体会到:无常的事实不是自己能改变。换句话说,你不仅知道一切会变(更直接一点说是消逝),而且知道你没法让它不变。

        就像春去夏至,不论你喜不喜欢,也不论你做什么,都无法留住春天或把夏天挡在时间之外。你生活中的一切,包括你的幸福感、满足感,得到复失去(总会以某种形式),你无法阻挡也无法挽留。

        若有此体认,我们将能对自己企图阻止无常的种种想法和行为保持敏感。我们的问题是一方面懂得无常的道理, 另一方面却几乎永远在下意识地否定、阻止无常。——节选自《前行笔记之耕耘心田》

        我们被缘所控制着。当我们试图拥有爱情、浪漫、烛光晚餐和情感关系时,其中的一切都依赖于其他许多事物,能够意识到这一点会很好。现在稍微想想,这是相当好的一个认知。因为爱情和情感关系的最大问题之一,就是“把事情视为理所当然”。当两个人相遇,第一周或第二周时,美妙极了。然后几个月之后,或者对那些慢性子的人而言,一年之后,由于压力、责任、沮丧等各种情况,你最终视一切为理所当然。如果你的伴侣有每半小时给你发一次短信的习惯,有一天可能因为腹泻或其他事情而忘了发短信给你,这就让你烦恼,令你心烦,然后会有“为什么没发短信?发生了什么事?”这种问题出现。

        因此我们应该有这样的觉知,认清自己是如此依赖因和缘。这种觉知或许会创造出空间和界限,但根本上,这导向另一个要点:爱情和想要拥有一段感情的愿望,极大程度上是基于不安全感--当被对方所爱的这个想法令你感到满足时,爱情才成为一段完整的爱情。

        我们不知道伴侣在臆想、期望或害怕的是什么,我们只能基于过去发生的一些事情稍做猜测,但是情绪、我们的心情就像天气,因为各种各样的事物而时时变化着--荷尔蒙、茶里放太多糖--有无穷无尽的因和缘。我们之前提到过:我们是如此依赖外缘,我们受缘所控制。

        当两人相爱时,他们可能以为自己在分享这个绝妙至乐的时刻,然而双方所听到、经历到、看到的,不过是自己个人版本的乐、苦或任何其他感受。

        我不是反对情感关系。很多时候,我们基本上缺乏的是客观;我们被困住,我们陷入某种价值观里。这是一个大课题,特别是在我们的社会里、在亚洲社会里。我知道有很多亚洲、华裔的女孩,到她们约二十五岁时,她们有着极大的压力,因为她们身处于这个社会中,整个社会都会盯着她们质问说:“你怎么还不结婚?“我真的很同情她们,因为她们的父母、老一代人很重视婚姻体系,但世界在很多不同的层面都已经改变了。在这个现代社会,正如我们想要拥有情感关系,我们也想要寻欢作乐,我们想要开派对,想要聚在一起,我们想要摩肩擦踵和摩擦身体的其他部位,但同时我们又令自己变得非常疏离。

        疏离感发生在各个层面上。过去的家庭里没有电视,所以他们被迫在一起吃饭,其中多少有一些感情在里面。现在的家庭成员则待在不同的房间里,在各自房间内的个人电视机上,观看自己喜欢的节目。我们用不同的方式孤立自己,像脸书(Facebook)、推特(Twitter),而它非常快速,如同宽频。当然它也很昂贵,花费很大。两性关系在情感上无疑是代价高昂的,甚至在财务上也可能非常昂贵。女生又有结婚这种压力,尤其是在这个特定社会中。但是,这一切都能帮助我们维持客观。我确定,包括我自己在内,我们最终的作为会和今天所谈论的这一切相反。但是,对我们的生命具有客观见解会是件好事。

        而且在理想上,如果我们提醒自己这个事实,我们就不会全然失望。我记得给过这个例子:我们的生命就像试图把三个草莓竖着摞起来;就是把一个草莓放在第一个草莓上,然后尝试把另一个草莓放在第二个草莓上。这行不通,因为它们很滑,而且形状怪异。而问题在于,第二个草莓会有片刻立在第一个草莓上,这带给我们一些希望,认为它也许行得通。但总的来说,生命永远行不通,总会失败。你们年轻一代的人或许没有这样的意识,但是老一代人知道,有多少次我们试着修补事情以拥有“从此幸福快乐“的宝莱坞式体验。我们无数次尝试拥有那种体验,但是从来没有真正成功过。

        当我们处于情感关系中时,很多时候,我们是在掐着对方,令彼此窒息。你的丈夫、妻子、男友、女友正在给谁发短信?和他或她混在一起的人是谁?

        自由,要给予空间和自由。我想,这其实很重要。即使你拥有一段真正不错的关系,我也会建议你每天至少离开你的丈夫、妻子或男女朋友一小时的时间,不讲话,不发短信,不沟通,什么都不做。我想这会有帮助。——节选自DJKR(Dzongsar Jamyang Khyentse Rinpoche)开示《爱与情感》

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